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冬冬胆小鬼

冬冬是个胆小鬼,怕风怕雨怕打雷。

 
 
 

日志

 
 

挥别2011,我的未完待续~~  

2012-01-01 14:53:17|  分类: 偶然来记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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挥别2011,我的未完待续~~

习惯性的,每年的这个时候总要写点什么,就跟别人的年终总结一样,好像只有这样才能给过去的一年和自己一个交待。说实话这一年我过得相当的迷糊,往往是走到今天就记不起昨天的自己去了哪里,干了什么,甚至现在我坐在这里对下一秒要做什么都不甚了了,只能不断地用白纸黑字记录下来,以至于最大的成就居然是积了一堆一堆的备忘,我看着那些打钩或画叉的备忘,依然迷迷糊糊的,想不起究竟有没有过去那一年。

从寒假开学到现在,整整十个月没有回家,而转眼另一个寒假已然逼近。今天茄子还指着我的鼻子大骂了一顿,“一年都没回家,丢人不?”是的,梦里依稀慈母泪,我很惭愧。还记得当初母亲是怎样哭红着眼睛送我离开,而我连想拉她的手都变作一种奢望,只因为我把大半年的时间都献给了一个叫“世园会”的家伙。

“世园”就是我这一年的关键词,可是我到现在都没搞明白,除了每天一遍又一遍用双腿丈量那418公顷的园区和写下了形形色色近二十万的文字外,我究竟都干了些什么。记忆里好像只剩下了每天的早出晚归,相同的道路往返了上百遍。也是在那个时候我才意识到人的潜力其实是不可限量的,比如无论是晚上十一点、十二点还是冲动的时候看书到两三点,我都能在早上六点一刻的闹钟响过一次之后迅速起床,然后顶着晨风冲向班车。人的懒惰其实是故意的,当没有动力的时候,也就没有勤奋的理由了。

最近常常会想起那些在世园会共同奋斗的朋友们,王小吃、雪雪、之之、大哥、二哥、峰峰、璞璞,想起高大哥、海洋哥、斌哥、丹丹兄、戴总、刘砺姐那些厚待我的哥哥姐姐们,忆及当初就是连续奋战五十多个日日夜夜而没有一天休息时间的抱怨和微词,真的是压力山大,我还很没出息地半夜三更跑到园子里泪洒广运潭,并且明目张胆地要打退堂鼓,随后就落跑了。出走的半个月是和华商报的记者行走渭河去了,一路入渭源,经天水,过宝鸡,出咸阳,在西安,去三门峡直至潼关,走到泾渭分明处,奔波三千公里,结识了新的朋友,过了两周彻底放松和每天醒来都不知道自己身在何方的日子,还好,这一路行来也是收获颇丰,回来我已经可以生机勃勃地抗压了。

我在世园会收到了论文的录稿通知,度过了本命年的生日,采访了形形色色的大小人物,写了无数吐血或不吐血的文章,在众人的鼓励下我一直坚持到了世园会闭幕的那天,善始善终地办完了六期杂志,对于那一场盛会,我尽了全力,问心无愧。

再次回归学校,2011招聘季已经过去,朋友们迟迟早早的基本上都签约了,而我只赶上了最后一次大型招聘会,就这唯一的一次,还弄丢了我所有的证件,后来也断断续续投了几份简历就再没动弹过,我也志不在此,抱着“死也要死得有高度”的信念报了清华一位我很仰慕的导师的博士,打算背水一战,现在依然在大堆小堆的书中摸爬滚打,无论明年会不会考上,这都是我最后的奋战了。

这一年很多人像我们的国家一样经历了许多大事,很多人做出了合乎人生规律的选择,很多人不见了,很多人结婚了,我带着自己的兔子轰轰烈烈地送走了本命年,却仍然时时冲动。记得去参加华商报面试的时候斌哥对我说的话,“你太内向了,不适合记者这一行,”虽然我们只有短暂的半月相处,但只有他看穿了我奔放外表下的脆弱内核,我的冲动和常常爆发的大笑只是为了掩饰事实上的不知所措,面对种种变动,我完全失去了应对能力,二十多奔三的人了,我还是这么的不成熟,这么不切实际,这么想当鸵鸟,这么自私自恋。

写着写着好像又变成了自我批判,关于2011的收获我很认真地一笔一笔记在了琐碎的流水账里,文章千古事,得失寸心知,跨过今天,明天依然如常在前方静静等待,不会因为害怕就不到来。而我始于2011的选择和故事很多都还未完待续,那就一夜过后再继续,继续复习,继续改论文,继续读书,继续练车,继续未完的书稿,继续我曾一条一条列下的所有计划,无论末日会不会来,我只要认真地过好每一个今天,等待着放假,等待着过年,等待着回归我阔别太久的家园,等待着回家陪伴父母承欢膝下……细细想来居然还是有一大堆一大堆的事情要娓娓道来,慢慢做起,不过无论怎样我都尽量不去忧伤,无论我是在什么地方。

从容地挥别2011,2012我来了。

挥别2011,我的未完待续~~ - 风来风往 - 冬冬胆小鬼
 

 留在2011最后一天本命年的最后的思考~~

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