注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

冬冬胆小鬼

冬冬是个胆小鬼,怕风怕雨怕打雷。

 
 
 

日志

 
 

这些,这些,这些都是你不知道的事  

2011-01-01 18:14:31|  分类: 偶然来记 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

2010/8/30

手忙脚乱地在网上为摄影比赛搜索着各种照片,一向自诩为摄影发烧友,且还常常对着自己所谓的“作品”沾沾自喜,可当看到你的作品之后,我想我还是带着自己那个老旧的卡片机歇了去吧。那些微距下的花草、雨雪、宠物、小孩,美得让我禁不住对你拍摄时候的镜头、姿势、半眯起的眼睛甚至握住机身的指尖温度想入非非,这样的影像背后该是怎样一颗温润有爱的心啊。连我这沉寂了二十多年的顽石心也居然怦怦大动了起来,这样的人这种期待……莫不是绝望之后的青春复苏?

片刻的愣神之后,依然得在紧凑的现实里和各种各样的任务争分抢秒。那边报纸的特约记者还没到位,这边原创音乐的收集迫在眉睫,网站的更新也需要抓紧跟进了。脑子里紧绷起的神经抽打着我不停旋转,越转越欢,无法停歇。

在密密缝缝的安排中挤过今天,而这将会是接下来每一天的常态。强迫自己不要再想造就那些光影的人了,那种光鲜的生活不是生在阴暗角落的茅草所能逼视的。掠过自卑的暗影,只在小小的壳里为他人做着嫁衣。我也有我小小的骄傲和快乐,只不过,在间歇的途中偶尔动动凡心。

没有完全一致的轨迹和人生,全都是不到最后无法停歇的过程,仅此而已。

 

2010/09/03

看过你的摄影作品,我真挺想见你一面的,而且也发短信表达了这个意思。可能我的直白把你吓到了,一天过去杳无回音,这一次恐怕是我又太过冲动了······我承认我有些受打击,但还有更多的任务在身后排队等候,根本没有时间停留在某个点上伤春悲秋。内心隐秘的自卑让我没有勇气去揭起哪怕最微小的一块伤疤,真正的外强中干。

 

2010/09/04

我确定我看到你了,就在早上我们宿舍楼前擦肩而过。虽然之前只见过你的照片,但我相信自己的感觉和判断。就因为我唐突冒昧的短信,让我不敢再次走近。

这么早出现在云A门前,不可能没有女朋友,再说,那么独到的眼光和审美,怎么会如我一般蹉跎至今?心里有那么一点点失落,恐怕已经被你误认为动机不纯了,难道我还真的要很配合地有所期待?罢了,只是单纯地喜欢你镜头中的美而已,何必那么不矜持上杆子地去遭人白眼?可是,竭力保持恬淡的心里明明就湿了一大片,平日劝慰别人的洒脱怎么到了自己这里反倒踪影全无······

 

2010/10/01

我终于明白大家挂在嘴边的寂寞是什么了,就是孤单的时候没有人陪,想诉说的时候没有人用心倾听,那种无力无助感彻骨冰冷,所以我们才一个个那么害怕寂寞。

深夜睡不着的时候会给你发短信,说一些没头没脑不着边的话,你总是很简单地回复三言两语,有时就几个字而已。即便如此,我也会为那几个字欣喜若狂,因为毕竟没有泥牛入海,反应再小那也是反应不是?幸好从未谋面,不然有些话就不好说给你听了,就这样偶尔保持若有若无的联系就好,心中脱不了那层淡淡的欢喜。

 

2010/10/02

下午五点,阳光依旧浓烈,能见度高得对面青山的威武轮廓和细枝末节都清晰可见,这个时候的光景,美得我都不知道该如何赤裸裸地逼视。在夕阳余晖遍洒大地的时候,我把相机往脖子上一挂出了门。

楼房、青山、小有落叶的林荫路、暗影渐浓的田径场、脉脉余晖涂抹全身的何尊大门,我想看看每一处熟悉的风景在斑驳的光影中呈现出与往日不同的风姿和味道。可当看着眼前闪烁的光圈,又觉得全然不是自己想要的那种感觉。这个时候我就会想:要是换成你的话,你会怎么拍呢?这个念头一闪过,我也只能牵动嘴角自嘲地笑笑,我真是太喜欢太迷恋你那种拍摄风格了,所以才忍不住时时想起,才会在半夜三更给你发信息,然后暗中猜度有那样审美的一个人该是多么好玩儿、有趣……可惜我们始终只是两个世界的人,我也只是安静地立在自己的山头,偶尔把目光落在有你的地方······执手相望不如偶尔回想,不惊扰飞鸟往还,我知道该怎样去演绎一个人的悲壮······

 

2010/10/24

又看到了你,一个人斜倚在门边看手机,肩上背着你的宝贝相机,周围有幽蓝的光,很有些遗世独立的味道。这不奇怪,毕竟是你们学院的晚会,毕竟你是小凡邀请来的。我手里拿着一尼康的单反,却不会用,小凡让我问你去。我没有开口,也挪不动脚步,因为不知道该怎么在这攘攘人群中对现实中的你说第一句话。你的作品,你的人,还有你冷峻静默的气场,都让我手足无措。我害怕你瞪圆眼睛再来个“啊?”也太怕在尴尬的对视中说不出话来,也太怕自己受委屈。为什么非要走近呢?就这样远远地看一眼吧,哪怕只是背影呢,也知道你和你的镜头跟我捕捉的是相同的风景,我们曾经对同一个瞬间有过重合的凝视,只是不知道你在那个瞬间的时候有着怎样的想象······这次错过可能就永远错过了,没有是非对错,没有遗憾,何必要去打破那一份宁静和美好···依旧会在不同的风景前驻足微笑,而不去想曾经空出的那一块,这样就好。

 

2010/10/26

你……

昨天还在你校内相册的评论栏里贫得不亦乐乎,至少这一次,你没有对我的留言继续保持缄默,我亦欣喜于你慷慨的回复,可哪个才是真是的自己?是躲在角落里默默欣赏你和你的作品,还是如此毫不掩饰虚意迎合逗贫取乐?每当面对如许抉择的时候,我总会忍不住忽然万分沮丧,双子的矛盾在这一刻展露无遗…… 

 

2010/10/29

袁老师打电话告诉我,你的一幅作品在陕西大学生在线的图文征集中获二等奖,让我尽快联系你交一份原创声明。我从心底涌起一股喜悦,为自己的自作主张终得善果,也为又可以冠冕堂皇地发短信骚扰你了,即便是有板有眼地例行公事,那好歹也是一种细若游丝的维系,特别是还有我可以帮到你的地方。心下不由得一阵窃喜,本来就已经很爱傻笑了,这下更是不得了,路过的人都可以看到,一个灰头土脸的女孩子一边走一边看着自己的手机屏嘿嘿傻笑,肯定会有人以为我脑壳进水或神经失常了。那又怎么样,我高兴,我又不影响社会治安。

晚上已经很晚了,正在充电的手机忽然铃声大作,屏幕显示是你!居然是你!!你居然打电话给我!电话接通的一刹那,我大脑思维居然有几秒钟的停滞,不知道该怎么应付这从天而降的声音!一向自认为伶牙俐齿的我居然也会结巴······好在你只是问老师的手机号,没有多余的废话,不然我真得懵了。挂断电话之后,一颗凌乱的心仍然怦怦乱跳。我,这是怎么了?

 

2010/10/30

我居然梦到你了……梦到你了……纠缠不断的噩梦居然在梦到你的这天晚上戛然而止,难道说,你也会成为我的噩梦?

从来没有过真正的正面接触,让我在梦里也看不清你模糊的面目,只看到你从我家门前长满花草的小径上走过,脸上带着一抹不太明晰也不知道看向哪里的微笑。我敢肯定,除了你那不会是别人。

我不曾想过,曾经的一个心结会发展到现在这个样子,难道我会上演现实版的暗恋桃花源?我倒宁愿不是,就像曾经那么关注杜淳和大鹏一样,都是因为遥不可及所以才分外美好。这次应该也是,因为被拒绝所以才一直坚持,素未谋面的人,充其量也就是好感吧。

感谢那些拒绝过倾听过陪伴过我的人,因为你们,我的生命才会这么温润厚实,有眼泪也有欢笑,有幸福的甜蜜也有受挫的苦涩,惟其如此,我才可以那么饱满地一直走到今天。

不管怎么样,这件事还是到此为止吧,不要刻意地给自己结一个茧,在儿女情长里越陷越深。并没有多少不舍和刻骨铭心,离开这场独角戏,我依然是洒脱的自己。偶尔想起,也会感激你无意中给我造就的这一段美好。

谢谢。再见……

 

2010/11/02

世事如梦,人生如梦,曾经的浮华绚丽到头来都不过一场梦而已。

生前何必久睡,死后自会长眠。何况,这样阳光秀丽暖暖的天气里,不读书真是可惜了。

从图书馆的三楼往下望,湖边的树木满眼都是秋天的气象,带着这个季节特有的秋黄,在鲜有行人的中午显得分外寂寥。

心跳和着秒针的滴答汩汩不息,像日渐飞逝的岁月年轮,留我在身后深深浅浅的车辙里独自悲叹。

对往事不再回忆,对未来没了期待,目光只落得到眼前一寸的地方,可是心的倾塌又有什么能够阻挡?

缠绕不断的噩梦,一夜又一夜,可是,居然还有你那变化多端的面容。你在教研室的举动,那么清新爽朗的笑,只不向我这里看上一眼。在落寞中悄然转身离开,仿佛还听得到门缝里传出的轻微笑语。不知道怎么会蓦然惊醒,带着无喜无悲的木然表情,睁开眼,到处是寂静的暗夜……

刻意不想起不代表忘记,只是,我该如何去打消这没头没尾的妄念?

我是那么多人的开心果,我有那么多古古怪怪的爱好,我可以从干巴巴的生活中发现无穷乐趣,可为什么,当我在放声大笑的时候心底并没有很透彻的像在飞翔的自由……

 

题外话:这之后有很长时间我试图不在日记本里记下想起的点点滴滴,可是你还是无处无时不在地一点点渗透到我苍白单薄的思维中,汇聚成一朵殷红的血一般的玫瑰,浑身的尖刺让任何看到的人都望而却步。

 

2010/11/09

在宿舍做了一整天的PPT,傍晚的时候走出宿舍,走在前边的女生忽然在台阶下面停住了,走到一个正在等待的男生跟前,我无意中瞟了一眼,居然是你?!一下子落寞得脚步都不知道该怎么迈开了,心里一阵阵揪揪地疼。

其实匆忙间我并不十分地确定那就是你,只是那份熟悉的轮廓就那样分明地摆在面前,已经是这样了,要果真是你这让我情何以堪?这算不算暗恋是不是单相思?问哪里都找不到任何答案……

失落到食不甘味……

吃过晚饭的时候已是暮色四合,独自沉甸甸地踱去了启真湖边……

有一阵子没来湖边了,柳叶都已染上了枯黄的颜色,在微微的晚风中微微摆动。湖里成群的鱼来回嬉戏,吐出的泡泡连成了片,像湖面上刚落过一阵雨,还有教学楼庞大的暗影。一弯新月挂在天边,看透一切似的微笑着,还看到远山隐约的轮廓。

我就站在一棵柳树下,举头望新月,想起刚才的情景,眼睛忍不住潮湿一片……脚边那丛茂盛生长的三叶草也齐齐地合上了眼睑,不想看我这副没出息的样子。想起当初月上柳梢头人约黄昏后的欢乐场景,心里又起万千感慨,草色依旧,可人还是当初的人吗?想想我居然当了那么久的傻子……

不开心的时候就站在湖边对着湖水轻轻轻轻倾诉,它会知晓一切亦会带走一切,只有它才了解……这次,我是真的心动了吗?还是,只是受挫后的心有不甘?这个让我无比迷乱的时代……

 

2010/11/11

把我日记里断断续续写到你的地方整理成一篇文字发给了你,其实还是犹豫了挺长时间的,因为不想凭空给你造成困扰增加心理负担。但有些话不能永远埋藏在心底,大声说出来或许会更好,毕竟自己也好不容易才关注一个人喜欢一个人的。并不奢求邮件发出之后有什么回应,只是为了给自己寻个心理安慰,也给自己那么久的期许一个交代吧。

11·11,选这样一个日子其实是有深意的,假如你有女朋友的话就告诉你有很多像我一样的傻傻的大女生也喜欢你,假如没有的话——我多么希望你没有啊,那样你就不只属于某一个特定的人了,我想告诉你你并不孤单,在今天这个人人都喊寂寞的时候,还有一双眼睛在默默地注视你关心你并准备着随时出现。可是,我知道一切都结束了,随着这封信的寄出……

按下发送键的那一刻,我也在心里郑重地向昨天懵懂又不成熟的自己做着最盛大的告别,走出那片阴影,我不会再像过去那样乱七八糟地活,不会再到虚幻的网络世界中希图找到真实的安慰。永远做最好的自己,我就是真实的我,别人无关痛痒的琐事统统高高挂起吧,做个简单快乐安静的人儿。

 

题外话:自从邮件发出去之后,我无数次想象过你看到那些乌七八糟毫无章法的文字时的表情,可是一天,两天,一周,两周,快一个月过去了,音讯全无,我不敢问你看过之后的感受,也不想问你到底收没收到,或许给当成垃圾邮件处理掉也不一定。在我等待得都快遗忘的时候才等来了你的回应,短短的一句话,我分明拎不清这不算回应的敷衍里到底隐藏了什么样的内容。

 

2010/12/01

一闪念,12月已经挥着有力的翅膀呼啸而至了,眼见得一无所获的2010年就这样滑向最后一个月,我却依然不知道该怎么收拾这一地凌乱。

原本以为生活也就这样了,一如山间瘦小的溪流,平淡向前,既不弯弯曲曲,也不肆意喧哗,可总会有不经意闯入的人,无意间抛下的石头也能激起微澜一片。

你在人人网上给我留言,说刚看到邮件,还orz,不知道是对我的啰嗦之词orz,还是对你的迟钝orz,总之那封让我忐忑了许久的邮件终究是到了你的手里。原来,我光棍节发出的邮件走了二十天才到达你那里,还真是千里送鹅毛。我原本也没打算有什么回应的,就像丢到茫茫Q海中的漂流瓶一般,不期望全把心事付大海就能梦想成真。最起码,你没有以无比犀利open的何氏风格对我破口大骂,已经算我烧高香了。

只这简单的一句话,我就已经愿意为你做更多的事情,无怨无悔不求回报。

接着就是OL上十一月份摄影比赛的投票,有良仔的湿地芦苇,也有你的十一月的温暖,我投且只投给你们两个,一个是我的好朋友,一个是我拽拽的对人爱理不理的偶像——请允许我私自把你归为我的偶像,还发动楼道里所有有注册账号的姐妹们连马甲也一并翻出来投票,一直到“十一月的温暖”遥遥领先,我才功德圆满般安心睡去。

如果你真的是一个心里有爱懂得感恩的人,那么即便我不说,你也会了解我的苦心和努力,我们或者会成为朋友也不一定;如果你只是一个生性凉薄的男子,那么我的一腔付出就当付诸流水了吧。若果真是这样,那我从此就只欣赏你的作品,而不再关注下蛋的母鸡究竟是哪只。我亦有我的骄傲与伟大,不必拿热脸去贴任何人的冷屁股,也无需成为让人厌弃的纠缠不休者,真正的来去无影踪。

 

2010/12/08

今天我在讲台上给老师同学们陈述解读铁道部最新规定引发的争议时,居然看到你从教室门前闪过的身影,我不知道你能不能认出我,看到大放厥词的我会有什么样的反应,反正我的心跳是漏了一拍,紧张得连声音都有几分颤抖。原来我们这节课的教室就在他们隔壁,原来我们一直都这么近距离地聆听过,或许是一样的声音,却没有一次发现过原来我们如此之近。可是,这是我们的最后一节课了呀……

 

2010/12/16

说喜欢我的男生突然转投别处,虽然我并不想跟他怎么样怎么样,但连如此平凡的男生都留不住,还怎么去面对那么独特的你呢?还是忍不住万分沮丧。只是这真相太赤裸裸,却原来我对异性仍然没有任何杀伤力,平时总引以为豪的魅力突然间消失殆尽。我难过地蹲在路边,不知道下一步路该怎么行走……

不难过不难过我不难过,在我的内心有一个强大的小宇宙,每在危急关头总会伸展出坚强的臂膀保护我,鼓励我阳光开朗地走下去。

我和任何平凡女子一样,对甜言蜜语没有任何防御能力,还真的以为自己在被追求呢,可事实上也不过是自己的一厢情愿和自作多情。这样的事实让我忍不住一阵伤感,可是,总比把头埋在沙堆里当鸵鸟自欺欺人要好吧?别嘟着一张苦瓜脸了,搞得自己跟失恋了似的。有什么好难过的?明明就不喜欢那种类型偏还想让人追,什么心理,变态不是?算了吧,撇开那纠缠不清的一切,笑一个,继续我简单快乐的生活。

可是哪里还简单得起来快乐得起来?总是抑制不住地想起你,在疲于应付那些乌七八糟的事情之余,还是情不自禁地关注你。上网总是忍不住先看看你现在是什么状态,你有没有到访我的页面,有就莫名地欢喜没有就一阵失落。想到你的时候心跳总会慢下来,特别是想到我们一次又一次在陌生的人群里擦肩而过,你从我们宿舍楼下经过,你站在隔壁宿舍窗外那么有爱地抱着球球,你是球球的干爹……一点一滴汇聚起来让我无法忍受我们居然不认识,难道这就是喜欢一个人的感觉?我去,可我们明明就不认识,你看了我那么辛苦寄出的邮件也毫无反应,我又能怎么办,怎么办?

并不想和你制造一段罗曼史什么的,一如我厌恶也做不来任何人的女朋友。只是想有这么一个喜欢又好玩儿的朋友,就像当初的良仔一样,可以一起拍照一起旅行一起花天酒地说不着边际的浑话而毫无隔阂。可我明白,这些全是我一厢情愿的奢望,因为我连相交六年的良仔都那么彻底的失去了……

回头看看这都什么跟什么呀乱七八糟的,还是原来的我吗?只有我心里清楚这些日子自己要面对多少压力痛苦纠结,对每一个遇见的人热烈地微笑,却把深深的担忧和恐惧幻化成一场接一场无休无止的恶梦,可是每一次都惟愿长梦不愿醒。

不知道要多大的勇气才可以面对这样纠缠的事实,耳边一遍又一遍响起许飞的《那年夏天》:如今的我怀念从前,是因为太留恋,懵懂的岁月中,简单地相约……我真诚地怀念从前,我什么也不懂的少年岁月。

 

2010/12/18

昨天在人人网上写的一篇日志居然被你分享了,我一时狂喜莫名。

 

2010/12/21

中午把精心养着的两盆水仙摆到明亮的阳台上晒太阳,直起身来的时候习惯性地往四下里望,无意间瞥到隔壁窗外蹲了个男生,我连忙闪身回了屋里,仿佛是我在男生窗外偷偷摸摸干坏事一般。不用看也不用猜,除了你不会有其他人!你来找L……你来看球球……可是你不知道只隔了几米之遥的门后有个傻瓜既怕又盼被你看到。

既想被你注意到又不想就这样赤裸裸地暴露在你面前,只能使劲折腾出些动静来,一会儿喊茄子来帮忙拍水仙写真,一会儿又把音响的声音开到可大,就不信你注意不到这个半楼之端还住了群大活人。我这是怎么了?是在暗恋吗?是吗?或许在我干涸单调的情感岁月里需要树立这么个偶像来膜拜来牵挂吧,感情这东西谁又能说得明拎得清呢?再睿智的人也避免不了在这一关泥足深陷。唉……就当是在暗恋吧,也是只属于我一个人的年少情怀。

《初恋这件小事》展现了暗恋的苦涩与美好,可是,不是每一个你暗恋的学长也正好暗恋你,可即便是彼此暗恋那又怎么着呢?注定的镜花水月不会有定格的永恒。还是把这暗恋只当做我一个人不能说的秘密吧,不论你是不是曾有过片刻的动容。

我蹲在阳台上侍弄水仙,斜睨见你经过,却并没有把目光直直地落过去,也没有凝视那离去的背影。一个时代,就此随着你的远去而恋恋不舍地翻过去吧。

 

2010/12/22

温暖的午后迎着明亮的阳光去图书馆,却又一次看到你站在那方栅窗外,我居然没有激动得心儿乱颤,甚至在不经意回头和你对视的刹那亦能平静地收回目光,继续逗同行的女伴开心。

那么普通的男子却让我那么深深地迷恋,每每想到你的时候连呼吸都变得异样和急促,好像受到了某种神意的蛊惑。现在又慢慢可以平常心面对了,脑子里一团乱麻般的思维重又清晰起来。从此,你继续玩儿你的open和你曾经让我迷恋到无以自拔的文艺摄影风格,而我将继续混迹于风格各异的书中,偶尔兴起拍些花花草草和女朋友们欢乐的笑颜,最重要的是,做一个低调安静温暖人心的女孩子。

 

2010/12/29

答应导师会好好把论文开题改一下发给他看,想来想去都无从下手,爽性到图书馆去寻找灵感。冰冷的手指划过一排一排的书脊,仿佛穿越千年前的古战场,从无数的故事中从容走过,在每一个城池边缘回看身后狼烟,毅然全身而退。年轻的心跳像激越高昂的鼓点,催人奋进,然后脚步不停不停地向前,在某一个顶峰倏然停住,顿时一片寂然,而我已经陷入无比颓然。

一排排书架中,我看到一个戴线帽的长发女孩拿着两本书从面前走过。在图书馆这是再正常不过的事了,可是,这个女孩不一样,她曾经出现在你的镜头之前,有着平静的面容好看的侧脸,备注是:嘉嘉。我忙四处扫了一遍,生怕你蓦然出现在图书馆的某个角落,而我躲藏不及暴露在光天化日之下。还好,你不在。

对你抑制不住的想象终于被各种忙碌纠结冲得渐渐淡去,但仍习惯性地关注你的动态,你平安夜喝酒了,你又去看球球了,你刮胡子了,你手机相册里有着长长睫毛的婴儿般睡相的照片,你很open,你喜欢美女,你几乎每天都到访灿灿的页面,你还加了她的QQ,而我却只能躲在暗暗的角落里看着你们一起美好而莫名失落心碎了一块又一块······你不知道,不知道,这些都是你不知道的事,可知不知道的已经不重要了,这是只属于我一个人的心情,是我一个人的长跑。我自私到不想跟任何人分享,甚至相思,甚至苦涩。我,恐怕是爱上了自己的初恋情怀,却不想要个甜蜜的结果,甚至连当事人都不愿告之……

虽然时不时地冲动之下干一些没头没脑的事,但总体上来说我应该还算一个理智的好青年吧?这个好青年没什么野心,也不想成名成万,只要做这样一个内心散淡的性情中人,率性地活着,这样就好。

 

题外话:之前从来没有这样强烈地喜欢一个人关注一个人,却又不是心有所图,我想我是自恋地爱上了我的初恋情怀,才这样沉迷其中无法自拔。2011年开始了,不敢期待有多惊心动魄的故事,细水长流,内心平静、安宁,这样就好。

 

  评论这张
 
阅读(3865)| 评论(32)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017