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冬冬胆小鬼

冬冬是个胆小鬼,怕风怕雨怕打雷。

 
 
 

日志

 
 

关于“恋爱”问题的若干思考  

2010-03-15 15:46:26|  分类: 野人心情 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 不要问一个研究生是不是有对象了,这是一件很粗鲁很没礼貌很伤感情的事。我就是这样一个研究生。可是,身处红尘俗世饮食男女,谁又避免得了提及这样的话题呢?可是一旦开始考虑这个问题,就说明,你已经长大了······

我在众人的推动下长大了,就好像注射了激素的某种动物一样,不正常地变相成熟了,这真是本人的一种悲哀,我多不想长大呀······

人一过二十,很多事就身不由己了,最典型的例子就是常常被人问及有对象了没有呀、谈朋友了没有呀,连一向不喜欢孩子早恋的父母也要时不时地关心一下下一代,真让人防不胜防。

这学期刚开始,我能很明显地感觉到压力越来越大了,比如论文、比如工作、比如房子、比如终身大事,每一桩都像一座大山压得人喘不过气来,为什么非得这么早就考虑那么多那么久以后才遇得着的事呢?我很困惑。

为了做好一件事我可以连续几个晚上都加班到深夜,然后在夜阑人静的路上吹着习习微风,不时和身边的同伴轻声细语几句,彼此会心一笑。那种感觉真舒服得浸入肌理,但也从一个侧面证明了我的的确确是一个不折不扣的工作狂,为了事业可以什么都不管不顾。

曾经说过,我最后悔的事就是对不起人的亏心事,所以,为了不负天下人,只能劳心劳力。

在知己越来越少、朋友越来越假的时代,我得不停地忙碌,一刻也不要停下来,一旦闲下来,闲散时的孤独也立马漫入心里。所以,还是有事可做比较好,和几个志同道合的朋友为着共同的志趣默默付出,每天要面对要承受的的确很多很多,我在靠着心中的那股精气神儿勉力支撑着大厦不倾。

最近一段时间事情越来越多,越来越忙碌,也越来越孤单,越来越孤僻,越来越需要人照顾需要人帮助需要人安慰了,表面上看是越来越强悍,内心却越来越脆弱越来越想找个停靠和依赖了。可是我不想找男朋友,不想为自己寻找另一半,或许是还没开窍,或许真的是缘分不到,也或许是我真的真的无法克服内心深处无以攻破的障碍。

女孩子到了我这个年龄也该考虑终身大事了,可是我从不曾想过,甚至连兴趣都很少发生。让别人都成家立业拖儿带女去吧,这样,我就可以永远都是个长不大的孩子了。

在这个人心浮躁以貌取人的社会,我宁愿独身孤芳自赏。也曾怀疑过自己的魅力,都是因为长得对不起观众,所以才不会对同性构成威胁,但同时也不会对异性构成吸引。但过了这么久,才知道不是我不够好,只是那些擦肩错过的人没有眼光。

与其被陌生的过客吓跑,不如安静地坐着乖乖等待,等着我克服心理障碍,等着我慢慢开窍,等着我等到真爱。

研一女生,却依然独来独往,这在俪影双双的大学校园的确是个异类,谁见了都想硬生生地往你身边塞一个护花使者,然后路人甲乙丙丁才可以长吁一口气心满意足地放心走自己的路,而身后的那一对儿说不定早闹得不可开交了。这就是我们平常所谓成人之美的“红娘”心理。推己及人,以后我再也不会剃头挑子一头热地给人乱牵红线了,说不定人家心里比我还别扭还难受呢。

关于我的“恋爱”问题,连班主任都沉不住气地着急得出面干涉了,说这事儿该提上日程了,说女孩子一定要在25岁之前把个人问题解决掉。可我怎么听都觉得像在听天方夜谭,几十年都没解决的历史遗留问题哪是说解决就能解决的?但出于对老师的尊重和感激,我还是应承要“考虑考虑提上日程”。挂上电话的刹那,着实是长长地松了一口气。

我不想谈恋爱,不想嫁人,这就是我不想长大的根源所在,想永远逃避责任得人照顾而不用牵挂。我要一个人无欲无求地淡淡地活着,不去打扰任何人,也不被任何人打扰;我要做着普普通通的工作平平凡凡地生活,想读书的时候可以大声阅读,想作文的时候可以胡乱地涂涂写写,想晒太阳的时候可以躺在柔柔的草坪沐浴阳光,想听音乐的时候可以塞上耳机闭目养神凝神谛听······这一个个美妙的时刻我不希望一个不知趣的男人在旁边碍手碍脚大煞风景,那是只属于我一个人的美妙回想······

二十多岁的人,没有谈过恋爱,其实现在想想有很多让人后悔的地方,比如小时候没和隔壁的小男孩拉过手,没给同桌递纸条,没在桌上画三八线,没有写过情书,甚至连一场暗恋都没有更谈不上早恋,我的青春就这样一片荒芜地过去了,磨损在“根正苗红”的“三好”岁月里······如果年少的时光还有再来一次的机会的话,我会把过去的遗憾一点一点全补回来······

不知道从什么时候开始,发现自己患有“爱情恐惧症”,过敏症状严重,所以,也从不往这方面想。我觉得心无所求的拥抱最深情,纯真无邪笑着牵手的时候最浪漫,旁人的爱情看了千遍万遍便以为也成了情圣,却不料轮到自己的时候却怎么也参不透。

喜欢就要大声说出来,可我却从来没有过哪怕一秒的怦然心动,尽管在男生面前也会害羞也会耳热心跳,但却没有想和某个人天长地久的冲动,是我要求太高了,还是真的与红尘俗怨无缘?各种各样的理由找了一千条,可是说穿了只有一条:我太自卑了!高傲清高的外表下掩盖着极度自卑易感的心灵,我不够漂亮不够温柔,没有家世没有背景,不会做饭不会顾家,逃避责任害怕负累······这也不是那也不是,所以不想一失足去祸害人民。

当看到凤姐在网上高喊非清华北大高材生不嫁的时候,我简直被她的勇气惊呆了。这里面或许不乏炒作的成分,但谁又能剥夺平凡小人物追求幸福的权利呢?我是有着凤姐一样的背景,却没有凤姐的胆识和魄力,做不到像凤姐那样登高一呼,所以只适合做个普通小人物在自己的小圈子小悲喜里谦卑地活着,素面朝天地为别人的精彩拍手叫好,充其量也就是成千上万围观看客中的一员。

关于恋爱问题,这是一个说之不竭的永恒话题,但我得打住了,不能让自恋挡住了欣赏远处风景的步伐······

不想恋爱,或许就是因为太自我太自恋了吧,像纳西索斯一样,爱上了镜花水月中自己的影子······

又或许,我还在潜意识的寻觅比照中,只是不自知罢了······

就这样吧,偶尔为自己的事烦恼一下,但爱情毕竟不是生命的全部,穿过这一截黑暗,前面还有大片的阳光······

我得继续前进了······

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